Bienvenue dans la société Croft's Diary ! ^^

Comme vous le savez désormais, le projet pec-mangue (voir article précédent) a dû étre annulé à cause du fameux incendie. Nous n'avons toujours pas trouvé le coupable mais ça n'est pas notre priorité pour l'instant. Cette personne jalouse ne mérite pas que l'on s'attarde sur elle pour le moment. C'est pourquoi nous nous focalisons sur notre projet Harpic. Pour cela, nous nous sommes rendus en expédition dans les montagnes de Chine, à l'Est de l'Himalaya. Nous avons dû grimper un peu en altitude (entre 1800 et 3400 mètres) pour atteindre les plus vastes forêts de bambous et ainsi, l'habitat de plusieurs pandas géants, très attachés à leur nourriture et à leur petit confort. Qu'est-ce qu'ils sont mignons ! Alors, vous allez nous dire "Mais quel est le rapport avec les panda ce Harpic ?" et bien le rapport est en fait très simple : comme le bambou distillé et incorporé dans le papier est un très bon neutralisateur d'odeurs, nous allons nous servir d'extraits de bambous pour créer notre papier toilettes Harpic ! Mais ce, bien sûr, en respectant le droit des pandas (espèce protégée) donc en ne prenant que les pousses de bambou qu'ils ne peuvent manger ou les pousses qui sont tombées et qu'ils ne mangent pas. C'est pourquoi le panda va être l'emblème de ce nouveau produit. Nous avons ammener nos appareils numériques et nos caméras de tournage avec nous pour prendre des clichés en pleine nature sauvage et tourner le spot publicitaire (tout en veillant à l'intimité et à la tranquilité des pandas). Vous verrez donc le spot publicitaire dès lundi sur les écrans de dinoTV ! L'info circule vite ! A votre télécommande ! ;-)

Photos :
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...Ce soir, nous allons vous parler d'une toute autre ligne que les produits vaisselles Pec ou que les papiers toilettesHarpic. Il s'agit là des truites exotiques de la Pec-Team ! En effet, les truites sont l'avenir du marché de la nourriture désaltérante. Fraîchement pêchées, puis - expédiées 5 semaines plus tard, elles débarquent tout frais payées dans nos usines où nous n'exploitons pas la main-d'oeuvre ! Elles sont bien traitées, nourries artificiellement puis hâchées proprement au hache-truitoir ^^
...Cette nourriture artificielle leur donne une nouvelle saveur qui jusqu'à ce jour ne fut encore jamais découverte ! Eh oui, à base de résidus de termites et de brocolis, elle apporte un goût particulièrement savoureux et digne des plus grands délices marins. De plus, lorsque l'on en goutte une fourchette, leur met délicat vous emporte à l'autre bout de la galaxie, comme si vous alliez vous envoler dans l'instant...
...Leur chair est à la fois consistante et légère, ce qui est excellent pour le transit intestinal. Et le tout est 100% pure importation depuis leur centre d'élevage perdu dans la faune sauvage !
...Notre collaborateur "fishtoutparterre", expert en la matière, nous donne la certitude de vous vendre des produits saints et frais ! D'ailleurs, venons-en à la garniture des truites, qui est aussi fraîche que les dénommées truites.

"Oui en effet ! Notre premier accompagnement fut un mélange de fruits exotiques pour une sensation d'été et de vacances toute l'année !" confia Keyra dans le journal TopDinoConsommateurs. "Ce mélange est à la base constitué de melon, de pastèque et de mangue, mais notre cher Monsieur Wrong a tenu à rajouter du kiwi pour un goût encore plus succulent !"

C'était l'extrait complet de l'interview de Keyra Courtesy pour ce journal. Maintenant, faisons un p'tit saut sur une autre planète !

...Pour soutenir notre action "Campagne Publicitaire de la Ligne "Merci, les truites vont bien !" " nous sommes allés sur DinoLand rencontrer une certaine Clarivachette, un dino de renommée "intergalacticale" !
...Bien sûr, ce peuple est carnivore, mais Clari (alias Clarivachette) étant une "bonne" connaissance, nous en avons conclu que son avis et ses questions nous aideraient et VOUS aideraient, chers dinospectateurs, à y voir plus clair et à pouvoir répondre à vos nombreuses attentes. Cette fois-ci, pas d'équipe technique, pas de journaliste, pas de presse, juste nous deux, accompagnés de notre collaborateur fishtoutparterre et de nos caméras spéciales.
...Nous avions donné rendez-vous à cette Clari près de la SpatialDino, dès notre atterissage, heure locale : 7h 32min. Nous lui expliquâmes tout ce qu'elle devait savoir sur notre action, le droit à l'image et l'historique des produits de la pec-team. Nous lui présentâmes des échantillons de notre "truite exotique", elle goûta, puis finit par nous demander :

- "Et c'est votre seul produit ?"
- "Bien sûr que non ! Nous venons tout récemment d'innover avec une garniture "fruits rouges" ! m'empressais-je de répondre.
- "Baptisée : "Délice de fruits rouges"." ajouta Wrong.
- "Sur une idée originale et exceptionnelle de Nothing Wrong ici présent." précisais-je.
- "Cette garniture est composée à 5% de myrtille, à 2% de framboise, à 3% de fraise, à 20% de cerise et à 70% de groseille !" ... "Bien sûr, tous ces fruits son frais !" continua-t-il.
- "Nous primons les groseilles en premier lieu, pour avoir un goût plus... piquant et acidulé ! C'est ce qui fait la particularité de cette truite. Et c'est ce qui vous met en joie toute la journée... Alors, à consommer sans modération, toute l'année !" m'exclamais-je pour vanter les mérites du produit.
- "Bien sûr, nous ajouterons un peu de pimant ! Ce pimant n'est autre que deux gouttes de vodka pour faire pétiller les saveurs de la truite ! Tout ceci est sencé créer une harmonie parfaite qui dansera le tango dans votre bouche." ajouta Wrong.
- "Oui, mais ce supplément sera une ligne dérivée, pour les plus de 18 ans, à un prix légerement plus élevé ! Et pour la première truite vodka achetée, une paire de boucles-d'oreilles "cerises" offertes, avec de la liqueur à l'interieur !" complètais-je.



Pour vous prouvez notre total implication dans le projet, nous avons poser quelques questions à notre fidèle cliente : Clara Croft, Une Dino remarquablement connus sur sa planet.
- Bienvenue parmis nous chère Clara, notre fidèle cliente, n'est-ce pas Miss Courtesy ? Commença Monsieur Wrong.
- oui tout à fait, nous sommes ravis de vous accueillir devant nos cameras de télévision, notre dino préféré ! Continua joyeusement Miss Courstesy
- Nous allons vous questionnez sur le produit "truite aux délice de fruits rouges".
Continua Miss Courtesy sur la lancer de Monsieur Wrong.


- Non! Retroqua poliment Clara.
La réponse clair et net de Clara nous destabilisa.
Gener, Monsieur Wrong demanda :
- Voulez-vous goutez au moin ?
Miss Courtesy ajouta très vite :
- Oui pour nous donner votre avis
vous n'aimez que la viande ?
Toujours aussi ferme notre Dino favorit répondit :
- Non je ne veut pas gouter et Oui je n'aime que la viande.
[Monsieur Wrong Réfléchit 5 minutes . . .
La poisson n'est pas une viande ?]
Mais une phrase de Clara lui fit perdre le fil de sa pensée. Le Dino dit très fièrement :
- Je suis Anti-Poisson !
Mais Keyra n'est pas du tout de cet avis!
- Goutez-la (Keyra fait manger la truite de force à Clara)
Mais là ce n'est pas du poisson ordinaire, c'est une truite aux fruits rouges !!!
c'est un vrai délice !
incomparable !
voulez-vous tester le model à la vodka ?


Un sourir se dessine très clairement sur le visage de Clara. Alors que cette dernière voulus répondre, Monsieur Wrong là coupa net :
- Elle est d'accord!
Etonner par la participation active de Notre Dino, Miss Courtesy continua :
- Très bien Dit-elle l'air amuser.
ça ne m'étonne pas !
Alors, que pensez-vous de la truite alcoolisée ?
Mais Clara reste sur sa position aussi ferme que jamais!
- L'alcool oui mais pas la truite ! Tous sa suivit d'un argument quasiment indiscutable!
Elle est pas fraiche ! S'empressa de dire Le celebre Dino.
Le visage pleins d'horreur, Miss Courtesy Ajouta avec une voix tremblante mis forte :
- Si totalement ! Miss Courtesy Reprit ses esprit puis ajouta avec classe :
- Nous l'avons importé directement des eaux de nouvelle-zélande dans un incubateur à régénérateur d'eau fraiche d'eau douce !
C'est vous qui ne la trouver pas fraiche parceque vous avez surement mauvaise haleine
mais ça peut s'arranger avec une bonne brosse à dent ! Découvrez la brosse Pec-Dino !
Un peu laissé de côté pendant cette brève dispute à propos de truite fraiche, Monsieur Wrong s'empressa d'ajouter tant qu'il y arrive une petite remarque sans interret :
- Une brosse à dent qui s'adapte au taille des Dino
Miss Courtesy s'enpressa de faire une petite promo en l'honneur d'un produit de la Pec-Team.
- Rétractable, legere et solide, cette brosse à dent est très pratique à emporter avec vous, n'importe où et n'importe quand !
Sans compter le chargeur d'eau marine à l'interieur, pour le lavage intégral des gencives et des dents!
Quelque chose à ajouter Monsieur Wrong ?
Pleins de bonnes intentions, Monsieur Wrong pris son temps pour anoncer la bonne nouvelle à Clara.
- Mmmmh! Pour votre non participation vous recevrez une amande d'un demi millions de dollar à régler au nom de la Pec-team, chere Clara.


Effondrer par cette nouvelle, Clara ne pu s'empecher de poser la question décisive :
- Parce que votre entreprise ce trouve pas en Europe?
Fière d'apprendre de nouvelles choses à un Dino, Keyra répondit :
- Notre entreprise se trouve aux USA, chere amie!
Avec un sourire en coin, Clara ne put s'empecher de dire quelque chose de méchant!
- Elle est pourit alors . . .
Avec des arguments fiable et indiscutable, Keyra sortie une fois de plus la Pec-team du pétrain.
- Mais nos usines se situent un peu partout dans le monde
et la pec-team voyage beaucoup.
Y compris sur les autres planetes, comme la votre
dit donc, qu'est-ce qui pu comme ça?
vous venez de péter ?
Tout de suite, Monsieru Wrong se sentis concerner :
- Non chere Keyra.
- Non je parlais de Clari
oulala !! on dirait que l'air s'est changé en gaz toxique ! Ses flatulences semblent avoir causer des dégats dans l'atmosphere, comme un bombardement nucléaire.
Monsieur WrongS'affola!
- Mettons un mouchoir sur notre nez!
Vite!
Les mouchoir pec-groseille
Encore plus alerté, Miss Courtesy s'empressa de dire :
- Il faut évacuer la zone de toute urgence! Vite les ptites larves rentrez dans la boite!
(ce sont les seuls habitants de DinoLand hormis les dino)
Ralala! il faudrait penser à protéger vos bébés, chere Clari!
Mais l'odeur commencer déjà à monter à la tête ...


- Pas la pour personne sa veut dire qu'elle est la pour tous le monde -_-"
Fin du Hs chère amie.
- Les gaz toxiques semblent avoir atteint votre cerveau, jeune homme S'inquietta Keyra.
Les degats ne doivent pas être irréversibles! Si nous retournons au centre de desintox de notre entreprise, nous pourrons vous nettoyez les particules endommagées de vos neurones
il faut faire ça à la brosse pec-harpic
- Allons-y vite chere amie! Je sens déjà des envie de glace à la pastèque me hantées !
Keyra proposa tout de même . . .
- Clari, vous accompagnez-nous ?
remarque, si vous ne venez pas on ne verra pas la différence, vu votre fort taux de bavardage et d'humour
Monsieur Wrong Affoller pris des calment puis dit :
- Il ne faut pas que ses gazs d'excréments pollus plus que cette maudite planet!
Keyra se lança dans d'interminables explications pendant que Rien s'affoler.
- hey doucement avec cette planete... c'est sur qu'elle ne respire pas la joie mais les gaz ne traversons jamais la SpatialDino, le centre de navettes spaciales est ULTRA sécurisé. Clari sera donc piquée aux senteurs de pivoine et de rose pour un transit intestinal meilleur et des flatulences legeres et aériennes qui ne font qu'adoucir l'atmosphere.
Totalement défoncer par les calments, Monsieur Wrong dit :
- Magnifiscience!
- Il faudra lui insufler une forte dose, en proportion de son poids, nous parlons donc en tonnes cher ami...
- Je vais chercher la clé des stocks!
- Calculons, nombre de milligrammes en fonction des tonnes... ça fera donc une dose de 8900 mg. Il faudra prévenir les infirmieres de sortir une pipette géante !
- Contactons les vites! Avez-vous votre telephone chère amie ?

- Non, mais j'ai bien heureusement cet ordinateur portable dernier cri, il se connectera au réseau de notre planete, d'une minute à l'autre.
- code d'identification vert : parfait.
Le message est passé, il va leur falloir 5 bonnes heures pour transporter les produits jusqu'à la SpatialDino de DinoLand.
En attendant, nous pouvons nous y rendre à pieds.
Il y a une trentaine de minutes de marche, prenons notre temps et sirotons un peu à la SpatialBar à coté de la SpatialDino !

- Tiens ! Je vais tenter le coktail d'aromes de larves de dino dillué dans la roche fondu au feu de dino.S'écria Miss Courtesy.
Puis Keyra et Clara discutèrent quelques instants :
- Oui, c'est délicieux. déclara Clari
- Oh, c'est votre préféré ?
- Nan. Le second après l'infusion d'écailles de crane de dinosaures morts mélangé avec les particules d'excréments liquéfiés dans la boue
Monsieur Wrong Esseya tant bien que mal de s'infiltrer dans la conversation en ajoutant :
- Sa doit couter une petite fortune, certe, mais sa doit être délicieux.
- Hum ! Ca m'a l'air fameux en effet ! S'exclama Miss Courtesy
- Bonjour. Que désirez-vous prendre ? nous demanda une serveuse à la masse imposante et qui faisait de l'ombre dans toute la grande salle
- Nothing Wrong, à vous. Dit Keyra
- Pour moi ce sera un D.K.B
merci
- D.K.B ? S'exclama Miss Courtesy.
- Oui, Continua Nothing Wrong, Sa veut dire : Debiliter Kuite et Barbantes! Et vous Miss Courtesy ?
- Oh moi, un coktail d'aromes de larves de dino dillué dans la roche fondu au feu de dino, s'il vous plait.
Quant à notre amie, vous devez deja connaitre ses préférences, non ?
- Totalement. C'est une de nos fideles clientes, elle vient pour nous commander toujours la mm chose. Le seul hic, c'est que les stocks sont facilement vidés avec cette personne, elle en rafolle tellement qu'elle en prend pour 36 personnes. Confia la serveuse
- Oh je vois... C'est que votre infusion d'écailles de crane de dinosaures morts mélangé avec les particules d'excréments liquéfiés dans la boue, doit etre excellente!!!


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Salut, amis les terriens ! Nous avons une annonce spéciale à vous faire part :


- "Bonjour ! Pensez-vous que Jacob était plus fort que les autres coqs de son espèce ?
- Ces coqs, aussi minimes soient-ils, ne représentaient tellement rien de plus à nos yeux qu'un simple moyen de distraction ou de nourriture, que nous ne nous sommes jamais intéressé à eux sur ce plan là. déclara-t-elle solennellement.
- Mais Jacob tout de même, l'aviez-vous connu en d'autres circonstances ?
- Non. Ce n'est pas moi qui ait voulu le manger. Je crois que c'est Poutch, une certaine connaissance de mon entourage... Moi, jétais trop occupée à me curer les ongles des pieds à ce moment là. Je m'en souviens encore comme si c'était hier.
- Pourtant, ça remonte à des millénaires...
- Ce genre d'évènement là, un bon gibier gaspillé, qu'on aurait pu faire frire au barbecue, on s'en souvient toute sa vie. Enfin, si on peut appeler ça une vie...
- Et, n'avez-vous rien tenté pour l'empêcher de se suicider ?
- Il ne nous a pas prévenu avant de le faire. Si il y en a un qui aurait encore pu l'en empêcher, c'est Poutch. Mais Poutch est plutôt relax, vous savez... Il avait décidé de faire une petite sieste avant d'aller le déguster. Malheureusement, il en a profité pour s'échapper, et voilà...
- Et que s'est-il passé ensuite ?
- D'après les commérages, lorsque Poutch s'est réveillé, il a réussi à suivre les traces de Jacob, mais c'était trop tard. Paraît qu'il a même failli plonger dans la merde liquéfiée pour aller le récupérer...
- Et ce Poutch, pourrions-nous lui parler un moment ?
- Il est mort, comme tous les autres Dino de mon peuple.
- Quoi ? Vous voulez dire que ... Vous êtes vraiment seule ?
- Non bien sûr, je ne me balade pas sans mes larves ^^ Elles sont nombreuses, mais discrètes. Et beaucoup d'entre elles servent pour nos coktails, comme vous avez pu le voir à la SpatialDino.
- Ah oui ce bar... Mais il n'est pas ouvert tout le temps, non ?
- Seulement lorsqu'un client arrive, et il n'y en a pas tous les jours.
- Oui, sans doute quand vous avez de la visite, comme nous, je suppose.
- C'est exact, mais j'y vais aussi les week-end pour entretenir mon régime à base de Vodka Tonique ! ^^
- C'est le nom de votre boisson fétiche ?
- Nan, juste celle de mon régime. J'adore l'alcool, mais le Vodka Tonique est très fort, un peu comme un sédatif vous savez...
- Ah oui ! *Nothing toussota, légèrement embarassé* Bien, je crois que tout est dit, nous allons pouvoir prélever les particules de Jacob ?
- Vous ne voulez pas goûter un peu de ce sirop de larve avant ? Je viens de la crâmer un peu pour la faire fondre dans ma petite décoction, c'est meilleur pour la digestion.
- Euh non non, sans façon..." répondit Nothing, avec une moue de dégoût.

Clari avale la larve d'une traite.

- "Miam, succulent ! Je vous accompagne pour votre opération de "prélèvement chépakoi" !
- Prélèvement des particules d'ossements de Jacob, le coq. précisa Miss Coutesy.
- Oui voilà ^^ Je peux vous aider à vous en indiquer la position. Après toutes ces journées de farniente passées à observer son corps se décomposer et sombrer, je crois savoir à peu près où les restes se situent maintenant."

Une demi-heure plus tard. Lieu où se situent les réserves à excréments.

- "Bien. Vous nous avez dit "à la troisième couche" ? demanda Monsieur Wrong.
- Oui, chaque couche représente un grand nombre de mètres. La première mesure 50 mètres de profondeur, dans vos unités. Et sachant que plus on avance, plus ce nombre se multiple (chaque couche est multipliée au carré par rapport à la précédente) ce qui fait que la troisième couche représente 6 250 000 mètres, toujours dans vos unités.
- Donc, 6 millions et 250 000 de nos mètres ! Ouah ! s'exlama Miss Courtesy, sous le choc.
- Ah oui quand même ! Et vos unités métriques représentent quoi, par rapport aux notres ? questionna Monsieur Wrong.
- Le Dinomètre représente une valeur un million de fois supérieure à la vôtre. Cela veut dire qu'un de vos mètres est égal à un million de Dinomètres chez nous.
- Donc 6 250 000 mètres = 6.250 Dinomètres ? tenta Nothing.
- C'est exact. Vous pourrez atteindre cette distance avec vos appareils ?
- Eh bien, normalement ils sont conçus pour atteindre la distance de 3 de vos Dinomètres avec une vitesse moyenne de 300 km/h, donc si l'on fait tout le calcul, pour parcourir 6, 250 Dinomètres il nous faudra presque 21 heures. Il faudra bien sûr envisager de reprogrammer l'appareil pour aller à une distance de plus de deux fois supérieure. décortiqua Keyra, avec lucidité.
- De toute évidence oui. J'espère que vous le pourrez. nous répondit Clari.
- Nos meilleurs techniciens sont là pour ça." expliqua Nothing Wrong.

Suite de l'épisode la semaine prochaine ! Ou dans moins longtemps si vous suivez toujours l'émission ! C'était la pec-team sur vos écrans de téléviseurs Terriens, en direct de Arrrgh !