Bienvenue dans la société Croft's Diary ! ^^

Bonjour, Bonjour!
Comme vous le savez, précédament nous avons sortie le Pac-Banane Qui fit un véritable carton! Ce dernier nous a donc permis de crée Pec - olive. Mais ce n'est pas le sujet. En faisant du rangement dans la cave du grenier de l'entreprise, j'ai retrouver une bande nous montrant Miss Croft pour la promo de Pec-Banane ! ! !
J'ai pris le temps de vous écrire un cours résumer de cette discution.

Alors que Miss Croft faisait sembler de lire "Pec - Magasine" pour l'intro de la vidéo, notre amie Keyra Courtesy s'approche de la jeune femme avec une démarche superbe!
Miss Croft fut surprise et demanda pleines d'étonnement :
- Quel est cette petite bouteille jaune banane Chere Miss Courtesy?
- Oh mais voyons très chere associée! C'est le nouveau
Pec - Banane! Voulez-vous le testé ?
Non merci! Je le prendrais plus tard! Maintenant place à l'interview spéciale Noël!
Monsieur Wrong fit remarquer : "Eum ... nous somme en Avril!".
Et elles répondirent en coeur : "TA GUE**E" !
- Alors Miss Croft, Comment avez-vous découvert la Pec-team?
- Eh bien c'est très simple, un matin le téléphone sonnat et une certaine Keyra Courtesy me demanda si j'avais envie de faire partie des associés de la Pec-Team.
- Mais Quel fabuleux destin! Êtes-vous convaincue par la gamme de parfum Pec ?
- Parfaitement! D'ailleur j'ai très envie de goûter ce nouveau pec - Banane! Mais ne me dite pas quel parfum c'est, j'aimerai le découvrir!
- Biensûr que vous allez le découvrir! Tenez prenner ma bouteille de Pec - Banane!
- Alors Miss Croft ? A votre avis quel est le goüt mystère du nouveau pec - Banane ?
- Mmmh ... J'hésite! C'est tellement fruité! Il me rapelle Mmmh ... ce magnifique jeune homme ... Mmmh ... Tarzan ... Ah! Je sais! Le goût du nouveau pec - Banane est : "Banane".
- Bravos Miss Croft! Vous avez gagner! Avez vous une anecdote à nous raconter concernant la banane ?
- Eh bien, Amanda aime la banane! Elle collection tous ce qui ressemble ou ce qui a le goüt de banane! Si vous permettez je vais garder cette bouteille pour lui offrire.
- Maintenant des question d'ordre privée! Qu'écoutez - vous comme Musique Chère Miss Croft ?
- Eh bien, pour tout vous dire, je suis à fond dans la "Pec - Team Music"! J'ai réçament achtter l'édition collector quadruple DvD.
- Ca alors ! Nous avons la même édition! Quel est votre chanson préférer ?
- Eh bien j'aime beaucoup la chanson : " I miss a new Pec " Elle est très émouvante!
- Oh oui une très belle chanson écrite composée et interpréter par Monsieur Wrong et Moi même, Miss Courtesy.
Oh mon dieu! Il est déjà 17h! Si nous voulons que la totalité de l'émission soit diffusé sur notre site internet :
double v double v double v point pec tiret team point comme
Nous devons nous dire au revoir chère amie!
D'accord! Je reprend la lecture de mon magasine "Fan2Pec". Bisous Bisous chère amie!

Et c'est ainsi que nous avons pu garder la bande de la promo de Pec - Banane!
En esperant que cet exclusivité vous aura plu!

Savez-vous comment l'on réalise nos affiches de promo ? Par ordinateur ! Et savez-vous qui les rate le plus souvent ? Miss Courtesy !!! "Oui enfin... pour ma défense, des fois j'improvise totalement et le résultat final est encore mieux que mon idée de départ." Mais... d'autres fois Miss Courtesy (donc moi-même) les rate à en faire des gags très comiques. "C'est quand je suis fatiguée, au bout de 10 affiches le soir vous savez... Les yeux n'en peuvent plus et les mains vrillent. Alors je me laisse, disons... un peu aller." Beaucoup en fait, mais le résultat est surprenant ! (voir photo à gauche). "Je manquais peut-être de créativité." En fait, certains vont penser le contraire... mais je vous certifie pourtant que l'idée pokémon est démodée.

.....C'est l'histoire d'un gars nommé pec-man... Il adorait les bananes mais tout le monde lui criait "bonnet d'âne" car c'était un cancre qui aimait les ânes. En plus il portait toujours des bonnets, même l'été ! C'était ceux que sa tante Gertrude lui tricotait avec de la laine 100% naturelle qui sentait la campagne...
.....Mais un jour, marchant dans les champs très lentement, pec-man aperçut Istroplane, son pire ennemi, la personne qu'il haie le plus au monde ! Ce dernier d'ailleurs, adorait flirter avec les vaches et tordre du cul tout en dansant la macaréna dans les pâturages. Mais ce jour là... Istroplane n'était pas venu seul. Il ramenait un collaborateur qu'il manipulait, celui-ci se nommait Tipoubelle, car il était la poubelle pour aller danser...
.....De son côté, pec-man s'imaginait un tas de choses, il pensait qu' Istroplane, comme toujours, était venu pour lui voler Marguerite sa vachette mignonette qui mange des mouettes avec des fourchettes tout en faisant causette à sa voisinette Ginette.
.....Mais cette fois-ci, Istroplane était venu causer avec Roger le curé de ce coin paumé dans l'idée de se faire passer pour une célébrité s'accordant à une oeuvre de charité tout en chantant en karaoké la superbe chanson de Lorie sa meilleure amie et pote de conflits ^^ C'est ainsi qu'on entendit le son transperçant de sa voix dégoulinante de magnificiance et de guimauve écoeurante, à travers les champs, les bois, les basses-cours, les marais...

- "Tu m'as ensorcelée
Je ne sais pas ce qui se passe
Je suis ensorcelée
Si c'est ça aimer
Comme si jamais rien ne pouvait me délivrer

lalala...
- Oh mon dieu !!! Tout mais pas ça !!" s'écrièrent Pec-man et le curé du coin ensemble.

Tipoubelle, quant à lui, dansait au milieu du chant de Lorie et des oiseaux... Il dansait vraiment comme la poubelle ^^

- "Oh pauvre, pauvre Marguerite !!" s'écrièrent Istroplane, qui avait cessé de chantonner, alerté par l'état de la vachette, et pec-man en même temps !

.....En effet, la pauvre bête en avait perdu toute sa tête et pendant ce temps là Tipoubelle continuait de faire la fête !

- "Comment ça ?? Tu plains celle que tu viens voler ?! vociféra pec-man à Istroplane, d'un ton outré.
- Ben euh... oui parce qu'en fait je me demandais comment elle a fait pour supporter ta présence pendant tout ce temps. Je viens la sauver. rétorqua celui-ci.
- Et bien tu ne l'auras pas, elle est sous la protection et sous la bénediction de Roger, notre aimable curé ^^
- Bénediction mon cul ! C'est moi qui vais la bénir cette petite ^^
- Dis donc, mais t'as une attirance pour les vaches toi maintenant ?
- Disons que je me suis lassé de ma poubelle, et puis j'adore leurs mamelles.
- Après les marguerites, les serpents, les macakes, tu t'attaques aux vaches !! pesta pec-man, écoeuré.
- Ben, faut bien un peu de nouveauté dans la vie...
- Et t'en fais quoi de ta poubelle Tipoubelle ?
- Oh, tant qu'elle est de corvée de massage de pieds le soir, elle a le droit et le privilège immense de pouvoir rester en mon humble compagnie. Mais en voyage de charité, elle ne doit que danser, les mettings privées, elle est encore trop jeune pour ça ! ^^
- Ah, et quels genres de "meetings privés" ? le questionna pec-man.
- Ben tu sais bien..." fit Istroplane en tortillant les hanches et en roulant des yeux vers le cul de la vache pour montrer son allusion...

Il s'approcha de Marguerite qui était complètement pompette, lui fit une courbette en carressant sa tête et dit doucement :

- "Oh ma chère et tendre Marguerite ! Vous voyez très bien ce que je veux dire, je peux vous délivrer des mains de ce curé dans cette journée ensoleillée !
- Eh bien, vous êtes mal barré à cette vitesse ! répondit Marguerite, toute fière.
- Quoi ??? Elle parle ?! s'éberluèrent Istroplane, pec-man et Roger en même temps.
- Pfff, depuis toute ces années tu ne connais même pas la vache dont tu t'occupes ! cracha Istroplane à pec-man, d'un ton las.
- Et toi qui veut la récupérer, tu ne connais même pas sa façon de se comporter, tu vas te retrouver seul face à bien des surprises et des péripéties qui t'attendent...
- Ne t'inquiètes pas, l'aventure ça me connaît ! claironna Istroplane.
- Tu ne connais même pas ma très chère et tendre épou... euh, Marguerite ! Et tu crois pouvoir t'enfuir avec elle ! De plus, tu vas abandonner Tipoubelle comme ça ?! Tu devrais avoir honte de toi ! enchaîna pec-man.
- Oh... ça suffit pec pu du bec ! Si je te dis que l'aventure ça me connaît, fous-moi la paix. lui répondit Istroplane.
- Et pi de toute façon, il est même pas venu pour me prendre, il est venu pour faire la foire ! ajouta Marguerite, sur un ton convenu.
- Oh tais-toi imbécile de vache ! Tu ne sais même pas de quoi tu parles. Chanter sur un air latino tout en dansant la macaréna sur les pentes des champs entre les meules de foin tout en roulant du postérieur... c'est tout un art ! s'époumona Istroplane.
- M'euhhhh oui ! ironisa la vachette.
- De toute façon, tu ferais mieux de surveiller ton Tipoubelle, il est en train de poser ses excréments dans les cages aux lapins." déclara pec-man, d'une façon très posée mais qui en disait long.

.....Tipoubelle, lui, ne se souciait de rien. Le fait d'être jeté comme une vulgaire chaussette ne lui faisait ni chaud ni froid et il continuait sa petite vie de poubelle dance ! C'est à ce moment là que pec-man vit à quel point Istroplane manipulait les gens et le fait d'imaginer l'ombre d'une seconde sa pauvre belle et tendre Marguerite partir avec lui le rendait rouge de colère (alors que pec-man est plutôt de couleur jaune). Alors il prit sa vache adorée et traversa le pré à vitesse grand V.

Flash info spécial. Un incendie s'est propagé dans les appartements de Monsieur Wrong, à deux pâtés de maison des immeubles de la Pec-Team !

Monsieur Wrong ajoute :
- "OUI, LE PROJET DU PEC-MANGUE EST EN DANGER !!!!!"

Le feu s'est déclaré à une heure du matin, alors que Monsieur Wrong flirtait en boîte de nuit, heureusement il est rentré une demi-heure plus tard, les pompiers ont eu le temps de stopper les flammes avant que tout ne s'effondre. Mais l'appartement est complètement sacagé ! Nous pensons là qu'il s'agit d'un incendie criminel.

- "Monsieur Wrong, vous semblez bouleversé..." commença une journaliste.
- "Oui, snif, je rentrais tout penaud, une bonne copine -un peu alcoolique- aux bras, et l'on s'apprêtait à... lorsque, ce maudit feu ! Elle cria de toutes ses forces et partit en titubant. J'étais tellement sous le choc que je n'ai même pas couru pour la rattraper, mais j'ai contemplé ces flammes de l'enfer tout en me munissant du combiné téléphonique."
- "Ooooh..." des exclamations peinées autour de lui se firent entendre.
- "Mais le pire, c'est que mon poisson rouge favoris, Fishàlanoixdecoco, à présent grillé, n'était pas aussi bon que je l'avais laisser présager. On ne sent même pas ce goût de noix de coco. Il lâche une larme qui coule sur sa joue. Et j'étais avec ces jeunes gens pour... Oh mon dieu ! Le projet du Pec-Mangue !!!"
- "Sauf votre respect Monsieur Wrong, votre poisson rouge allait mourir de toute façon, il était atteint d'une maladie des bronches... irréversible !" l'interrompit Keyra.
- "Vraiment ?" dit-il, interloqué.
- "Cependant, le projet du pec-mangue n'aurait pas dû être menacé. Celui qui a déclenché cet incendie veut faire faillir notre société !" constata-t-elle, ébranlée.
- "C'est un scandale !" cria la foule.
- "Je me demande qui a bien pu déclencher cet incendie ! Keyra, vous êtes la seule en qui je place ma confiance !" lui confia-t-il, ému.
- "Merci pour cet honneur, Monsieur, je vous en suis très reconnaissante. Mais vous avez fort besoin d'aide en ce moment difficile."
- "Comment allez-vous vivre sans votre appartement à présent ?" demandèrent les journalistes, curieux.
- "Je ne sais point."

...

- "Je crois que, je suis SDF !" Nothing Wrong s'effondre en larme au milieu du public.
- "Mais non, mais non, allons... notre société rapporte beaucoup de fonds. Et puis, vous pouvez toujours loger chez votre famille, ou chez des amis..." ajouta Miss Courtesy.
- "Ma seule famille est morte dans cet accident de tomates farcies." répondit-il, d'un ton froid.
- "Ooooh..." murmura la foule prise de compassion.
- "De toute façon, mon appartement ne vaut et ne vallait plus rien !!! C'était déjà la foire avant l'incendie. Il n'a fait que brûler les dégâts." observa Wrong.

Là, des journalistes se tordent de rire, en se cachant derrière la foule.

- "Je vais donc me racheter un petit local avec ma carte bancaire." lança-t-il.

Keyra essayait de calmer les impulsions maladives des journalistes, d'une manière discrete.

- "Bien. C'est une excellente idée, ma foi." répondit-elle pour faire patienter.
- "J'espère qu'elle n'a pas été brulée avec l'incendie !" osa l'un des journalistes, encore à moitié mort de rire.
- "Non elle est dans mon porte-feuille qui est dans cette poche-ci." déclara Wrong en pointant du doigt la poche intèrieure de sa blouse.
- "Elle n'est pas trouée ?" fit Keyra, peu convaincue.

...

- "Oh mon dieu ! Ma poche est trouée !" remarqua Monsieur Wrong, seulement après coup.
- "Je connais ce smoking par coeur, vous vous l'êtes troué en le repassant, c'est ce que vous m'aviez dit."
- "Oui, j'en suis moi même navré. Mon fer à repassé était un peu coriace à l'époque."
- "Ah ! Mais votre carte bancaire alors ?" questionnèrent les journalistes.
- "Eh bien je n'en sais rien pour le moment." leur répondit Wrong, d'un ton plutôt posé.
- "Eum... attendez une minute. Je crois que Monsieur Wrong me l'avait confié."

Keyra fouille dans son sac à main Gucci à poids roses.

- "Ah tenez ! La voici." Elle sort la carte de la poche du devant.
- "Merci Keyra ! Vous êtes une déesse à mes yeux ! ... Un ange gardien !"
- "Mais de rien c'est gratuit ! Je suis flattée que vous pensiez ça de moi, mais sans votre carte, je n'aurais jamais pu m'acheter tous ces vêtements Gucci, ces accessoires Dior et ce parfum Chanel à 200 dollars ! Merci encore, je vous aime." le remercia-t-elle.

Hum... il me reste encore un compte bancaire avec 5000 dollars aux Maldives. Je m'en contenterai. songea-t-il.

- "Mais de rien ! répondit-il fièrement, Toutes ces petites choses que vous vous êtes achetées sont à mes yeux des cadeaux auquels je n'aurais jamais pensé ! J'ai maintenant des idées pour votre anniversaire ! Je n'achèterai plus de pull bleu à rayures vertes tricotés par méméproduction."
- "Vous avez raison ! Ces pulls là sont bien plus sexy sur votre chien Harpic."
- "Harpic, comme le nettoyant des toilettes ?" demandèrent les journalistes, un peu choqués.
- "Oui ! C'est un de mes produits favoris ! Je l'utilise comme après-rasage." confia Wrong.
- "Et moi comme après-shampooing." déclara Courtesy.
- "C'est une véritable merveille !"
- "Très efficace."
- "Sentez comme nous sentons bon !"
- "Décapant !"
- "D'ailleurs, si vous avez la courante et que les odeurs sont trop fortes, un bon coup de Harpic et les odeurs sont neutralisées !"
- "Parfaitement !"
- "Connaissez-vous le papier toilettes Harpic ?" leur demanda Miss Courtesy.
- "Non ?!" firent les journalistes.
- "Et bien, ce n'est malheureusement pas encore sorti, mais ça risque d'être une de nos nouvelles gammes !" expliqua Keyra.
- "Tellement de gens aiment se sentir bien dans leurs sous-vêtements vous savez... ajouta Wrong. Je suis sûr qu'un bon papier toilette nettoyant et désincrustant les excréments serait des plus redoutables pour veiller au confort et à l'hygiène des personnes."
- "Et, quel est le rapport avec l'incendie ?" demanda une journaliste, las de poirauter.
- "Eh bien, comme les maquettes et le projet pec-mangue ont été dévastés par l'incendie, nous allons nous concentrer sur ce papier toilette nouvelle génération !" précisa Miss Courtesy.
- "Oui, ce papier est à l'état de test pour l'instant. Mais l'expérience de ce terrible incendie nous a servit de leçon. A l'avenir, nous garderons tous nos projets dans des lieux plus sûrs et mieux protégés... Comme ce coffre-fort signé Picsou-pec par exemple." déclara Wrong.
- "Et le projet Harpic papier WC est conservé dans ce coffre Picsou-pec." complèta Keyra.
- "Plus d'inquiétude à ce sujet alors... Nous allons clore le flash info spécial." conclurent les journalistes face à la caméra. "Un petit mot à ajouter tout de même ?"
- "Oui ! s'exclama Wrong. Nous avons créé un nouveau © Pec-Olive, il coûte deux fois moins cher car son format est réduit mais en plus, sa formule a été revisitée pour une efficacité encore plus tenace ! Et nous aimerions remercier l'équipe technique et merci de votre soutien lors de ce bouleversement ma chère Keyra ! Et également, désolé pour tous les mouchoirs que je vous ai emprunté mes chers invités. (en s'adressant aux médias)"
- "Remarquable !" s'écria Keyra.
- "D'ailleurs, Pamela Rose nous à aidé à contrer une incroyable pieuvre géante à sept yeux grâce à ce nouveau Pec ! Voyez la précision qu'il peut avoir."

Wrong vise une journaliste endormie par l'ennuie, à 5 mètres de sa position.

- "D'ailleurs, il faut que je vous les rende ces mouchoirs, ça ne se fait pas, je n'ai pas à vous les voler !" ajouta celui-ci.
- "Mais euh, vous pouvez les garder ces mouchoirs hein, cadeau de la maison." répondit un journaliste, à demi-écoeuré.
- "Je vous remercie ! Je vais les mettre dans ma nouvelle pièce de l'entreprise "Cadeaux de fans"."
- "Oui et je les passerai au filtre anti-odorant pour éviter de diffuser un mauvais parfum d'ambiance. Il faut avant tout attirer nos clients, non pas les faire fuir." ajouta Miss Courtesy.
- "Bien entendu chère Keyra !".

- "Oui oui bon... Coupez !" lança un journaliste à travers la salle. Extinction des caméras. Fin du flash.