Bienvenue dans la société Croft's Diary ! ^^

Nous venons d'une société pas comme les autres.
.....Nous sommes deux coéquipiers fiers de notre
Boulot ! L'un, Monsieur Wrong, spontané et
.....Qui a toujours le mot pour réconforter.
La seconde, sa secrétaire Miss Courtesy, déjantée et
.....Qui a toujours la main sur le coeur pour complimenter.
Nous aimons tous deux vanner, mais d'une façon rafinée,
.....Wrong en inventant d'originaux propos,
Sortis de son imagination trépidante.
.....Et Courtesy en rattrapant toujours les mots,
Pour installer une ambiance conviviale et accueillante.
.....Nous formons la pec-team ! Vive les délires et la frime !

.....Nous avons l'honneur et l'opportunité hier soir de recevoir un client disponible ! Nous en sommes heureux, et le meeting fut un succès. En rose figure l'écriture de Miss Courtesy, en bleu celle de son cher collaborateur Monsieur Wrong, et en gris foncé, celle de notre premier client !

- Bonjour ^^ Nous sommes très honoré de ta présence en ce funeste soir ^^
- Funeste ?
- Oui funeste. *Avec un accent british commercial*
- Car si tu déclines notre offre, nous allons pleurer toutes les larmes de notre corps.
- Quelle offre ?
- En effet, je ne sais pas si mon cher coéquipier NothingWrong t'en as parlé, mais il vient de créer un tout nouveau design pour son forum.
- Il a changé de tête et adorerait accueillir de nouveaux membres.
- Ah
- Un forum plus clean.
- Voici l'adresse ^^
- http://croftdiary.easyforum.fr/index.htm
- Syncro mon ami ^^
- Il m'en a jamais parlé.
- Normal, ça sort à l'instant.
- ^^
- Enfin il y a une heure ^^"
- Ah ok.
- Oui, c'est normal, il dissimulait cette beauté car les plus belles beautés sont souvent cachées.
- ^^
- Oh c'est beau ^^
- Oui, je viens de l'inventer.
- De l'impro totale.
- C'est joli comme design.
- Merci.
- Merci bien, cher Bloody Tears.
- Bloody mary, Bloody Mary, Bloody Mary...
- Mdr ^^
- Tu nous touches, même si je n'ai pas participé à la création de ce magnifique design, ce forum me tient tout autant à coeur !
- Nw, tu gaches le charme là... xD
- Ne te moques pas de bloody mary j'y crois.
- Mdr ^^
- Sisi.
- C'est vrai.
- Et que signifie Bloody Tears ?
- J'essaie de l'invoquer souvent.
- Larmes sanglantes ou maudites.
- Je me moque de toi.
- C'est pas pareil !
- Bon, revenons à la promo de mon forum "Croft's Diary".
- Il serait sage de t'en tenir aux contes de fée, cher larmes sanglantes ou maudites ^^
- Pourquoi dis tu ça ?
- Aucun souci, mon ami. Revenons-en à ton beau forum.
- A toi la parole.
- Nous aimerions un discours !
- ^^
- Je m'inscris.
- J'ai mis beaucoup de temps à la création d'un nouveau design. Les rubriques sont faites pour avoir une liberté totale sur chaque sujet. Le nouveau concept de "forumactif" permet de plus amples changements. Un forum gaie et joyeux serait vraiment agréable. Exprimez votre fanatisme ^^
- Merci ^^
- Bienvenue à toi sur le forum Bloody Tears.
- Ravie de te voir parmis nos membres.
- Bienvenue !
- (Normalement tu reçois un MP de bienvenue)
- xD
- J'ai mis beaucoup de temps à la création d'un nouveau design. Les rubriques sont faites pour avoir une liberté totale sur chaque sujet. Le nouveau concept de "forumactif" permet de plus amples changements. Un forum gaie et joyeux serait vraiment agréable. Exprimez votre fanatisme ^^ ~> Discours enjoué ! Bravo ! Buvons à l'avenir du forum ! Santé ! *lève sa coupe de champagne*.
- Tchin tchin !
- Trinquons mes amis.
- Lève autre chose...
- Pardon Nico.
- Nico ?
- Lui c'est Tibo.
- Mdr !
- Ah, tu t'appelles pas Nicolas ?
- xD
- M'enfin, je te l'accorde, Nico, Tibo... tout rime...
- J'ai reçu le message.
- Nous en sommes conscients ^^
- J'ai un accusé de réception.
- Mdr ^^
- J'suis le premier inscrit ?
- Nan, deuxième.
- C'est moi le premier.
- Non le deuxième après notre cher admin.
- ^^
- ^^
- Ben logique.
- Donc le premier des membres !
- Alors pourquoi nous posais-tu la question ?
- Tu te drogues ?
- Mdr.
- Moi ?
- Nan Jean-Paul II !
- Mais non, tout le monde a le droit d'être fatigué, à un moment ou à un autre.
- Car je croyais machin (j'sais pas faire les symboles) était inscrite.
- Ou inscrit.
- Inscrite s'il te plait.
- Je ne le suis pas encore mais pour l'instant je veille à la santé de Monsieur Nw, et je suis son attachée de presse commerciale ^^
- Bien entendu ^^
- Mes respects très cher.
- Et je suis fier de cette colaboration.
- De même en ce qui me concerne !
- ^^
- Et, en tant que fidèle attachée de Monsieur, je me dois d'entretenir la conversation avec ses collaborateurs pour que les affaires marchent.
- Donc, Larmes sanglantes ou maudites, comment allez-vous aujourd'hui ?
- Nickel.
- Il faisait une belle journée de printemps, n'est-ce pas ?
- D'été presque.
- Quel bon Noël nous avons passé.
- Oui... mais le vent n'égalait pas la sécheresse de nos étés.
- Exact !
- Nw, Noël n'est plus un sujet d'actualité.
- Désirez-vous un petit accompagnement avec votre collation, Monsieur Larmes sanglantes ou maudites ?
- Mais tu peux m'appeler Steven.
- Merci.
- Pardonnez-moi cette erreur.
- Lol.
- Steven... en voilà un joli prénom.
- Vous l'aimez ?
- Oui. C'est sympa.
- Désolée, mais je parlais à Steven, cher Nw.
- Moi, non.
- Et oui Steven, on n'est jamais vraiment content de son prénom.
- Lol.
- Ou rarement du moins.
- J'suis d'accord.
- Il faut dire que le jour où l'on pourra le choisir, ce sera la neige en été.
- ^^
- Oui.
- L'apéritif vous plait-il ?
- Alors très bientôt, grâce au réchauffement de la planète.
- Non, pendant le réchauffement de la planète, ça sera plutôt la sécheresse en hiver, non pas le froid en été.
- Exact.
- Steven, vous reprendriez bien un apéricube, non ?
- Et puis, espérons que notre peuple puisse faire quelque chose pour limiter les dégâts de cette catastrophe future.
- Oui.
- Mangeons du soja.
- Comme, par exemple, signer des accords pour la protection de l'environnement.
- Vous êtes un peu trop... euh philosophe ^^
- Surtout les plus gros pollueurs tels que les USA ou les nouveaux pays industrialisés.
- Un sujet pour le fofo !
- Bonne idée.
- Désolée, si la discussion vous ennuie, nous pouvons parler de ce dont vous voulez, humble Steven.
- Ce sera pour demain.
- J'en ai fait un.
- C'est vrai ?
- Je serais dans ce cas ravie d'y participer !
- Oulalala.
- Merci de cette participation.
- Le sujet est un peu vague. Pourriez-vous peut-être instaurer un sondage ou un sujet de sainte patience pour le troisième film. Non ?
- Je viens de visionner ton merveilleux sujet Vanneck.
- Ca me fait au chaud au coeur cet enthousiasme !
- Merci bien.
- Si vous me permettez, je vais amélorer de quelque peu votre sujet. Pour le rendre encore plus fabuleux.
- Ok.
- Excellente idée, mon cher consoeur.
- Cela ne le rendrait que d'autant plus parfait.
- Voilà.
- Avec un petit sondage. ^^
- Cool !
- Alors ça c'est... à la pointe de la perfection !
- Bravo pour ce sondage.
- Ca va plaire à pas mal de personnes, je pense.
- N'est-ce pas, Monsieur Steven ?
- Oui.
- Alors, de quoi désirez-vous parler à présent, Steven ?
- Nous pouvons aborder tous les sujets que vous voulez.
- Moi je ne sais pas.
- Avec toujours une certaine classe ^^
- Dites, dites !
- Je suis sûre que quelque chose vous plairait.
- Des cookies ?
- Musique, Sport, Voitures, Livres, Cinéma, Célébrités, Argent, Travail, Ecole, Santé... ?
- Sexe ?
- Dites-moi un sujet et je l'accepterai !
- Palestine.
- Pourquoi Palestine ?
- Je n'en sais rien, je cherche des sujets passionants et plein de ressources.
- Mais la Palestine n'est pas un thème général.
- Il fallait proposer : Nations.
- Ou Gouvernement.
- Il y a tant de beaux pays, la Palestine n'en est qu'un exemple !
- L'Espagne.
- L'Espagne !
- Merveilleux !
- Vous êtes né là-bas ?
- Non.
- Non.
- Mais j'adore.
- Vous avez des racines, des origines provenant de là-bas ?
- Non.
- Mais j'kiff leur façon d'être.
- Racontez-nous alors, qu'est-ce qui vous attire dans ce pays ? Nous aimerions des détails !
- ^^
- Leurs coutumes...
- Kiffer ? Je ne connais pas ce verbe chère Keyra. Qu'en est-il ?
- Aimer.
- J'ai fait une recherche avancée dans le dictionnaire et je n'ai pas non plus trouvé ce verbe.
- Par contre, j'ai bien le verbe "aimer" celui-là tout le monde le connaît, fort heureusement.
- Et qu'aimez-vous exactement, dans leurs coutumes ?
- Dites-nous en plus.
- Leurs fêtes.
- Des morts par exemple.
- Des morts ?
- Oui.
- Dans des festivités ?
- Ils amènent à manger aux morts.
- Chère Keyra, avez-vous penser à mettre une cassette enregistreuse pour le fim de Dino TV ?
C'est pour Nowid Bouillie.
- Effectivement, mon cher ami. Je n'ai même plus besoin de me le rappeler chaque soir, c'est un automatisme.
- Surtout depuis que nous avons reçu le tout nouveau magnétoscope à enregistrement rapide.
- ^^
- Oooooh, je n'étais pas au courant. Merci de cette information. Elle pourrait servir pour notre forum.
- Ah. Vous désirez créer un forum sur les magnétoscopes ?
- Mdr.
- ^^
- Non, mais si une émission sur la pulpeuse Lara Croft débarque sans prévenir, nous pourrions l'avoir pour notre forum.
- Ah. En live vous voulez dire ?
- Et bien je doute qu'entre deux émissions pornographiques, la belle veuille se montrer. Vous la connaissez tout aussi bien que moi, elle est saine de corps et d'esprit, la nuit elle sommeille.
- Mdr.
- Oui.
- Elle est serreine.
- Pas comme les bitch de pendas.
- ?
- Pourquoi tant d'engouement Monsieur Wrong ? Vous vous divertissez la nuit ?
- Non, la nuit je me ressource pour de nouvelles idées pour le forum et l'entreprise !
- Bitch ? Ceci ne figure pas dans le dictionnaire de la langue française il me semble.
- La consonnance est anglophone.
- Ok.
- Pendas non plus d'ailleurs.
- Mais ce n'est pas non plus anglophone.
- Cette langue n'existe pas, désolée. Nous avons effectué les recherches en toutes langues confondues, mêmes non attestées, et le mot penda n'est reconnu nul part.
- Ah.
- C'est une erreur de ma part.
- Peut-être vouliez-vous dire autre chose ?
- Je voulais dire : "Pas comme ces pitch en chaleur."
- Pitch ?
- Le gâteau du goûter ?
- Beach.
- PITCH.
- Non, beach, ce mot est anglais et désigne une plage.
- Une cage ?
- Je pense que tout le monde sait que les plages sont déjà chaudes.
- Ah... Plage.
- Oui.
- Je vous invite à vous faire offrir une nouvelle paire de montures pour votre fête !
- Chez Afflelou, il y a des offres intéressantes et alléchantes !
- Quel plaisant présent.
- Lol.
- Quelles charmantes rimettes Monsieur Wrong.
- J'admire votre sens de la poèsie.
- Merci bien.
- Et moi, votre sens de la légeretter.
- Avec la crème babette !
- De même pour votre connaissance en l'ortographe ^^
- Et du votre pour votre classe ^^
- Oh ! C'est trop d'honneur !
- Quel bonheur !
- Oh ! Quel magnifique poèsie vous venez d'écrire là.
- Vous voyez, je ne vous égalerai donc jamais en poèsie. Mes rimes sont d'un puéril.
- Allons, pas de fausse modestie, très cher. Tout le monde a vu que dans ce domaine, je ne brille.
- C'est un bon début.
- Pour une cancre déchue.
- Ne vous rabaissez pas de la sorte.
- Vous êtes tellement plus belle lorsque vous souriez.
- Oh, je ne fais que me servir de mon réalisme.
- Et force est de constater que je n'ai pas que des points forts,
- Contrairement à vous, qui êtes parfait.
- Ce n'est pas vrai. J'ai quelques lacunes dans certaines matières.
- Tout comme vous me l'avez confier encore hier.
- Mais notre ami Steven s'est envolé ? Ou bien avait-il un besoin urgent d'aller déposer ses excréments ?
- Non.
- C'est un besoin urgent ?
- Je lis des interview de Lorie.
- Nous sommes dans la confusion en ce moment.
- Lorie, vous l'aimez ?
- Oui.
- M'en voilà ravie.
- Vous êtes son premier fan.
- Je pourrai aller le lui transmettre avec mes sincères amitiés.
- Elle en sera comblée.
- N'est-ce pas là ce que vous pensez ?
- Elle a beaucoup de fans.
- Moi je pense qu'elle est jolie mais qu'elle n'a pas encore d'excréments en éditions limitées.
- Oui des fans elle en a !
- Des excréments aussi.
- Quelle ironie très cher.
- Merci.
- Nous apprécions votre sens de la répartie.
- Si... gracieux.
- Et coulante !
- Eum...
- Nous pourrions qualifier de coulante ma crème glacée lorsqu'elle fond dans ma bouche...
- ^^
- ...
- Oui.
- Mais de là à dire d'une chose concrète, que c'est coulant...
- C'est une tournure ma foi grossière !
- Désolé d'être grossier. Je m'en retiendrai à l'avenir.
- Vous essayerez. Mais prôner le naturel reste la meilleure des qualités.
- Qu'en pensez-vous, Steven ?
- J'essayerai de l'acquérir.
- Vous y arriverez Nw. Vous êtes l'homme le plus droit et le plus honnête, qu'il m'ait été donné de connaître.
- C'est gentil ça.
- Et vous êtes la plus ravissante et la plus soffistiquée des femmes que j'ai rencontré. Même Ségolène Royale rottait à table, ce qui n'est pas votre cas.
- Mais Steven, je peux dire des choses d'autant plus gentilles sur votre compte ^^
- ...
- Bien que nous ne nous connaissions que depuis quelques instants, j'ai pu apercevoir un très bon fond décelé en vous.
- Vous êtes sincère.
- Trop m'a-t-on déjà dit.
- Mais vous le méritez, ne soyez pas gêné ^^
- Non mais je suis trop franc.
- Et vous êtes la plus ravissante et le plus soffistiquée des femmes que j'ai rencontré. Même Ségolène Royale rottait à table, ce qui n'est pas votre cas. ~> Et vos compliments sont si... waouh, je n'en trouve pas les mots tant ils me bouleversent.
- Faisons l'amour.
- Pardon ?
- Picard, c'est du lourd.
- C'est ce que je voulait dire !
- Force est de constater que oui, en effet.
- Vous feriez mieux de prendre un bon somnifère, pour cette charmante nuit.
- Oui, il m'aiderait à calmer cette excitation débordante pour ce nouveau forum.
- Pour ce qui de faire l'amour, c'est un acte qui ne se prend pas avec légereté et qui doit être prit avec responsabilité et humilité. Vous le ferez la nuit où vous serez clean, et avec quelqu'un de votre sexe, car vous êtes gay, c'est officiel.
- Quelle bonne déduction. Je vais me chercher quelqu'un en qui mon amour sera réciproque.
- Mais mes amitiés envers vous sont plus sincères que n'importe quel amour ou n'importe quelle passion.
- Et les miennes pourraient détruire des murailles et surmonter des montagnes. Je vous donne toute ma confiance et ma sincérité chère amie.
- J'en suis, de grâce, profondément reconnaissante, mon sincère coéquipier.
- J'en suis de même, ma chère amie.
- ^^
- Bon ! Steven ! Laissez cette pauvre femme tranquille !
- Steven a-t-il quelques paroles à prononcer pour sa gouverne ?
- Je suis pour tout, et aime tout.
- Même le racisme, la pollution et la guerre ?
- Mais j'suis plus hétérosexuel que bisexuel.
- Je parlais en sexualité.
- Ah, d'accord.
- Je comprends mieux.
- Parce qu'il est très difficile de tout aimer tant les goûts sont variés.
- Oui.
- Et alors... en sexualité... vous êtes plutôt du genre violent ou doux ?
- Si vous voyez où je veux en venir bien entendu !
- Doux.
- Eum... ^^
- Mmmh...
- Penchant romantique ?
- Ou glamour ?
- Romantique.
- Je le savais !!!
- Nous avons à faire à un séducteur au coeur d'or !
- ^^
- Admirez.
- Je vois, je vois.
- Et que m'en dites-vous donc ?
- Avec Emilie, j'suis très à l'écoute.
- Emilie ? Qui est-ce ?
- Ma conquête.
- Ooooh.
- Vous m'émouvez.
- Vous dites ça comme si vous aviez obtenu un trophé.
- C'est grossier.
- Je suis sûre qu'elle ne peut être que comblée avec un homme comme vous.
- Moi ?
- Oui vous. A qui vouliez-vous que ce soit d'autre ?
- Certainement pas moi.
- N'importe quoi.
- Mais vous, vous êtes hors catégorie. Vous n'avez point le coeur prit.
- Exact.
- Votre poèsie m'enchante !
- Et la vôtre est envoûtante.
- Buvons à notre poèsie très chère.
- Buvons quoi ? Du vin de grand cru ou du whisky peu cher ?
- Du vin grand cru, chère amie.
- J'ai du bourgignon 1092 !
- Mon préféré ! Je vous en remercie.
- Malibu pour moi.
- Malibu ? Ce nom m'amuse.
- Car il me fait penser aux plages et aux cocotiers.
- Ce n'est pas une île ?
- Si. Celle de la série mondialement connue, nommée "Alerte à Malibu".
- Alcool.
- Avec une charmante blonde qui court à 2km/h.
- Et que l'on voit au ralentie. Pour toujours plus de sensations.
- C'est de l'alcool.
- Nous savons, nous savons.
- Mais pas seulement.
- Aimez-vous que je vous le serve cul sec ou pas vraiment ?
- Cul sec !
- Vous m'en voyez là étonnée.
- Nous nous retirerons très prochainement dans notre limousine... Je vous raccompagne chez vous, chère amie. Vous venez Steven ?
- Certainement !
- J'accepte votre compagnie jusque vers ma demeure, Monsieur Wrong.
- Magnifique.
- Et je vous dis, très sincèrement, au revoir et bonne continuation à vous, Monsieur Steven.
- Merci.
- Discuter et partager ces moments avec vous aura été un réel plaisir.
- Nous nous reverrons très bientôt, sur Croft's Diary !
- Cette discussion me fut agréable.
- Je l'espère.
- Exactement.
- J'ai adoré.
- Merci à tous.
- Quelle belle soirée !
- Merci à vous.
- Les étoiles sont magnifiques.
- Je vois les étoiles scintiller au loin comme pour répondre à notre entrain.
- Oh, une étoile filante.
- Faites un voeu !
- C'est fait.
- C'est fait !
- Syncro tous les deux. Chapeau.
- Merci bien ^^
- Mais de rien ^^
- Ce fut très agréable, et encore une fois, je me sens plus qu'honorée !
- Et moi, j'ai adoré votre compagnie.
- Adieu. Et à un prochain meeting, je l'espère.
- Je l'espère également !
- Tchuss.

Bienvenue dans cet article flambant neuf.
Aujourd'hui, nous parlerons de Rien. En effet, Rien est un pillier central pour la Pec-Team.
Cette team a besoin de Rien pour financer les publicités et les meetings.
Bien sûr, ce prénom comporte quelques problèmes. Voici une conversation nouvelle que nous avons eu avec ma chère Miss Courtesy.

En rose c'est Miss Courtesy, en bleu c'est Rien.
-Bonjour Rien.
-Bonjour Keyra !
-Comment allez-vous aujourd'hui ?
-Fort bien et vous ? Votre rhume est parti ?
-Bien sûr. Et l'avancement du nouveau Pec-Mangue ?
-Il avance peu ...
Miss Courtesy lacha un regard déçu.
-Quelque chose ne va pas ?
-Non Rien, c'est juste que le projet ne donne rien.
Un peu plus tard, Miss Courtesy parla avec des Scientifiques.
-Un peu de nerf !
-Non, nous savons tout à propos de Rien !
-Que se passe-t-il avec Monsieur Wrong ? Répondez Monsieur Hebert !
-Votre relation avec Rien est devenue publique.
-Mes amitiés envers Rien sont sincères. Rien et moi, ce n'est que de l'amitié. J'ai totalement confiance en Rien !
[J'ai Rien à voir]
-Et vous ? Madame Mayor ? Quoi de neuf ?
-Rien.
-Oui ?
-Nous parlions de tout l'argent qui revient à Rien.
-Oui, cet argent pour promouvoir le Pec-Mangue.
Rapellez-vous que vous ne devez pas sortir.
-Oui oui ...
Rien part.

Vous connaissez les manip' de messenger+ (l'add-on de msn) ? Et bien regardez ce que ça donne quand on veut avoir la paix !

Contact utilisant la manip' ~> certainement!
Interlocuteur ~> Quoi certainement ?
Contact utilisant la manip' ~> hum hum
Interlocuteur ~> Oh, fais pas chier avec cette vielle manip' !
Contact utilisant la manip' ~> je suis tout a fait d'accord
Interlocuteur ~> *Utilisation d'un smiley pas joli joli*
Contact utilisant la manip' ~> je suis tout a fait d'accord
Interlocuteur ~> Pff
Interlocuteur ~> Arrête !
Contact utilisant la manip' ~> hum hum
Interlocuteur ~> T'es chiante là !
Contact utilisant la manip' ~> oui bien sûr
Interlocuteur ~> Si je dis "t'es conne", tu vas dire oui ?
Contact utilisant la manip' ~> certainement!
Interlocuteur ~> T'es tellement limitée côté idée que tu trouves que ça à faire...
Contact utilisant la manip' ~> hum hum
Interlocuteur ~> Pff
Interlocuteur ~> Bon bah, j'y vais si t'as décidé de me faire chier comme ça !
Contact utilisant la manip' ~> je suis tout a fait d'accord
Interlocuteur ~> Putain.
Contact utilisant la manip' ~> oui bien sûr
Interlocuteur ~> ·Ŧ¡βσ· envoie un son.
.........................Action : Ecouter "tg"
Contact utilisant la manip' ~> oui
Interlocuteur ~> Putain.
Contact utilisant la manip' ~> hum hum

Alors, c'est hyper pratique, certes (pendant qu'il se démenait comme un idiot contre un automate, je pouvais tranquillement regarder la télé ou lire un bouquin) mais n'en abusez pas trop si vous ne voulez pas être définitivement fâché avec vos contacts msn ! ^^

Bonjour et bonne journée de printemps ensoleillée !


...[ Par ce bel après-midi à la plage de Las Leyendas sur les côtes de Santo Fenómeno, Monsieur Wrong et moi-même aidions Pamela Rose à naviguer sur sa petite barque en pleine mer, quand soudain, un monstre des fonds marins surgit tel un épouvantable raz-de-marée. Une pieuvre des 7 mers ! Si rares en nos Océans, et pourtant si féroces... "Oh no ! s'écria Pamela. Mon brushing va se défaire avec les éclaboussures d'eau !" "Ne t'inquiètes pas, lui répondit Monsieur Wrong, sûr de lui, Nous allons remédier à ton problème en deux temps trois mouvements !" "Avec le nouveau Pec-Olive, une pression et c'est partit !" ajoutais-je fièrement. Pamela nous regardait, hébêtée, pendant que d'un coup, nous lancions chacun un projectile de savon dans la figure du monstre géant. "Tiens !" fit Monsieur Wrong en lançant un pec-olive à Miss Rose. "Sers-toi en pour viser ses yeux !" et je précisai : "Il en a 7 et il nous voit encore très bien, vise l'oeil du milieu, nous nous chargeons du reste." Pamela, un peu déconcertée, pensait ne pas être à la hauteur, mais pour la rassurer, Monsieur Wrong lui dit calmement : "Ne t'inquiètes pas c'est très facile, une petite pression et elle part en ligne droite à une sacré vitesse ! Essaye tu verras." C'est ainsi que Miss Rose reprit confiance en elle, et visa l'oeil du milieu, tandis que Monsieur Wrong et moi prîmes chacun trois tubes de Pec-Olive, un dans chaque main, un entre les dents, et c'est partiiiit ! 7 pressions, 7 oeils crevés ! Le monstre, hurlant de douleur fondit en larmes jusque dans les tréfonds de l'Océan, nous laissant enfin le champ libre et redonnant à l'atmosphère cet aspect calme et paisible avec les ondulations des légères vaguelettes... "Merci !" s'exclama Pamela, à la fois souriante et reconnaissante. "De rien c'est gratuit !" lui répondis-je. "Bien. C'est ainsi que cette campagne publicitaire se termine, en fin joyeuse et véridiquement parfaite. Avec Pec-Olive, toutes les embûches sur ton chemin sont stopées en moins de deux ! Regarde, même Pamela... elle kiffe !" conclu Monsieur Wrong. ]